Inutilias Truncat

Vida

2007-04-26T16:28:00.000-07:00

A vida é meio que assim:
Nem mto pra lá nem mto pra cá.
Nem tão sério, mas nem tão na sacanagem.
Nem se irritar, tampouco negar discussões.
É o meio termo do incomensurável.
E ainda chamam isso de equilíbrio... Isso pra mim é caos.
Talvez o equilibrio no caos seja o meio termo.
Não que eu vá muito com a cara disso.
Mas nunca diga nunca, Mesmo eu tendo dito duas vezes.

Eu acho que "não ser" é a questão.

Seca moral

2006-10-28T12:24:00.000-07:00

Vota Brasil.
Quado ondas radiofônicas teimam em cantarolar essa frase, sei que é época de cheia. Dezenas de sentimentos variados entre otimismo e esperança percorrem através das águas, levando consigo a singularidade de cada ser único Brasileiro. Como grandes represas, líderes políticos brigam entre si, intervindo diretamente no caminho aquífero, propondo rotas sinuosas e duvidosas. A esperança é lasciva, passiva e se deixa levar pelo curso do rio.

As Eleições celebram um fenômeno sazonal na cultura Brasileira. Periodicamnte o país se enche de revolta, esperança, em um brado quase romântico regido com maestria pelos candidatos aos cargos. Categoricamente todos os "Salvadores da Pátria" do momento adotam discursos semelhantes, numa negação doentia do passado e uma devoção utópica no futuro.

Nessa dança viciosa, nossos problemas se alternam, transformam e se acumulam. O Brasil parece nunca ter afirmado a Pátria como realmente "sua" e muito provavelmente o problema vem lá de trás. Portugal diferia das outras potências colonizadoras na época das Grandes Navegações. O Brasil era uma alternativa de sobrevivência e não uma extensão de domínios. Essa diferença travou uma dualidade na relação com os colonos, onde a hostilidade convivia com a aceptividade, o que serviu para não sagrar um sentimento nacionalista realmente contundente na nação Brasileira, como é conferido por exemplo na América Espanhola.

Hoje o Brasil ainda se trata como " Colônia ". O poder é visto como oportunidade de enriquecimento rápido, onde os bem intencionados infelizmente encontram uma engrenagem sórdida arrastada por séculos. A Ladroagem ativa é massacrada pela passiva. Quem pretende mudar, pouco pode fazer.

Há esperanças? Entre os candidatos, prefiro o Luto. Luto consignado, retardado, alienado. Desculpem , a minha vida como a de todos os Brasileiros representados por essas águas, não deu motivos para que fosse diferente. Quem sabe a chuva, os terremotos, Tsunamis, façam um dia esse rio se tornar perene. Por agora, impossível: ele já esta esvaziando de novo.

Cadarços

2006-09-07T17:16:00.000-07:00

Vc já viu alguem levando um tombo na rua, tropeçando no cadarço? Eu nunca vi. Eu fico por vezes me perguntando: em meio ao mundaréu de pessoas e seus monólogos coletivos, por que tantas rompem a barreira do silêncio e vêm alertar acerca de um cadarço desamarrado de outrém? " Cuidado " " Olha o cadarço ", oras, e por que não alertar também sobre " Cuidado com o salto alto" " Olha, o cigarro mata " " Olha a poça " " Fecha a bolsa " " Olha antes de atravessar " "passe filtro solar "...

Sex Shop

2006-09-01T07:34:00.000-07:00

Tava pensando em nada e do nada me veio um slogan para um sex shop qualquer

tipo o do Downtown

Sex Shop Naoseioq
" Vá e volte sempre "

Retorique-me

2006-05-19T07:09:00.000-07:00

Poderia dizer que descrevo o mundo em cinco linhas
Tênues e dissimuladas, fingem não ver uma as outras
Todas cigarras, cantam a mercê da metamórfica lógica constante

Pensando melhor, defino-o em bem quatro linhas
inabaláveis, reinando no mundo dos olhos avessos
Sagrados guardiões da engrenagem sórdida
( e por que nao sagrada )
sonata.
O lixo é meu amigo.

Três linhas e olhe lá.
Quero que todos apreciem o espetáculo
da pobre avalista de minhas promessas.
Há de convir que oferece um ótimo
lugar para dormir

É só duas, e isso renova o contrato do gênio
mas ele dorme antes que o mundo fosse indescritível.

Brasil

2006-03-23T17:34:00.000-08:00

Em terra C.P.I, quem não tem dedo é rei.

Que horas são? 28 graus.

2006-02-20T15:48:00.000-08:00

Eu juro que eu nao estou fazendo apologia às leis de Murphy, pra mim isso é coisa de emo letrado.Gostaria de apenas deixar claro o meu desabafo acerca dos relógios de rua: eles só mostram a temperatura. Eu nao tenho relógio de pulso, meu celular nao está grudado na minha mão, e eu estou sempre atrasado quando me locomovo sob 4 rodas, ou seja, eu preciso dele, preciso! preciso.Toda vez é a mesma coisa: eu avisto um relógio de rua, fico olhando pra ele, passo por ele, continuo olhando pra ele, e até onde o meu pescoço gira, eu fico olhando pra ele, e as horas continuam sendo marcadas em graus. Será que as pessoas andam tão preucupadas assim com o aquecimento global?

Sombras

2005-05-12T14:04:00.000-07:00

Debaixo de Sorrisos Intermitentes
Da euforia descomedida
Há O vazio Inconsciente
De sua vida mal resolvida

E nos rios da Vaidade
Vive a certeza de sua verdade
Onde negação e ilusão
Nadam em sintonia fina
Junto ao peso de seu orgulho
Que afoga sua inteligência divina

Vaga, então, na escuridão do teu ser
Rogando migalhas de aceitação
Buscando de outros, um dia receber
Aquilo que jamais deu ao próprio coração.

Oni-Buzum

2005-05-04T17:25:00.000-07:00

Depois de anos de experiência como passageiro de coletivos do anel viário carioca, tive tempo suficiente entre congestionamentos e crises de autismo, para notar peculiaridades in(úteis) sobre o modus vivendis dos nossos queridos “mercedões”.

Um dos personagens mais carismáticos e polêmicos, indubitavelmente, é a nossa querida cordinha: “puxar a cordinha” “fazer sinal” estão nos anais de qualquer modelo mental de como se deve proceder em um ônibus. Os anos passam e ela continua lá no alto, eterna e elitista como sempre, uma vez que força os baixinhos a romperem o silêncio ensurdecedor daquele poleiro metálico para poderem exercer o seu direito de ir e vir ( mais ir do que vir , fato). A modernidade bem que tentou inovar com os botõeszinhos hexagonais indicando “Pare”, mas tal como a placa de trânsito, essa filha mais nova também não costuma funcionar – ponto pra cordinha.

Como toda grande invenção ela precisa estar sempre se renovando e se reinventado: No começo o sinal sonoro era sempre acionado quando ela era puxada, ou seja , pra cada pessoa que ia descer, soava um “Pêêê” irritante nos córneos do motorista, além de funcionar como humorímetro individual para cada passageiro; Aqueles mais irritados pressionavam a cordinha 40% mais tempo em média dos que tomavam um maracujina antes de sair de casa. Visando a redução do nível de estresse dos motoristas foi criada a cordinha 2.0, onde o sinal sonoro era apenas acionado uma vez e permanecia apenas o led laranja aceso após poucos segundos: Podiam puxar até a morte agora, a cordinha só tinha efeito depois q o led se apagava. – ponto pra cordinha

O bug do milênio veio arrasando as nossas queridas fitas de lona colorida, e a “Cordinha 2.0” começou a dar problemas, transformando as conduções em um programa do Ratinho ( desculpem-me não averiguar à palavra um sinônimo mais adequado, mas como dizem , o artista tem q ir onde o povo está..). Os pobres sinalizadores começaram a dar sinais grotescos de falha : Leds que permanecem ligados eternamente , não possibilitando que um novo sinal sonoro fosse emitido, isso quando nem ligar eles ligavam. Nessas horas a raiva de perder o ponto de seu destino final era tanta que não dava tempo nem de falar a palavra “motorista”: “ Coéé Motô?? Num vai abrir não ?, ou para os mais carinhosos “coe Motoca!! abreAE!

Confesso-me fã dessa iguaria do transporte público urbano, apesar de já ter sido sua vítima; Ela me proporciona momentos únicos de distração e aborrecimentos, dependendo unicamente se você está assistindo ou puxando a dita cuja Ela não é um charme? – ponto pra cordinha porra!!!!

Just another shit in the shoes

2005-05-03T00:50:00.000-07:00

Só mesmo os alunos daquele colégio para entender importância de sair com os pisantes ilesos de bolo fecal canino após o exaustivo caminho ate o final da rua onde o instituto de ensino se encontrava; Um descuido era o suficiente para preencher de merda as depressões emborrachadas do solado, e levar o odor característico as salas de aula. Podia se ver os infelizes aos montes em um barulho uníssono a arrastar seus tênis contra o cimento na esperança de escapar da chacota de seus colegas. Mas naquele dia, não mais que aquele dia, a vergonha fez-se alivio.
O pivete (eu) acordara com sua barriga inchada de gases , fruto de uma digestão porca durante o sono. Ao se dirigir ao colégio, se assustava com o barulho de “Porta velha fechando” que os gases faziam em busca de algum lugar melhor para se alojar, quando não achavam a saída emergência. A vontade de flatular era visível porem segurava-se.
Percorreu o campo minado ate seu colégio e sentou-se ávido por novos conhecimentos, apesar do cuidado extremo para que a saída de emergência não funcionasse. Porém, após um breve movimento abdominal o pivete começou a sentir odores. Tentou não se desesperar ate ser surpreendido por uma pergunta de seu colega “Presunto (eu) , você ta sentindo esse cheiro?”
Desesperou-se: Era evidente que algo havia vazado sem seu consentimento.Foram os 5 minutos mais longos de sua vida até pedir a professora para ir ao banheiro visando que o amigo não notasse que o motivo da sua saída repentina era o odor vigente. No banheiro, notou que sua roupa de baixo estava ainda ilesa, menos mau , voltou para a sala. Porem o odor ainda o incomodava: impossível! Estava certo que a saída de emergência não estava permitindo que nada passasse a atmosfera.
O Pivete começou a mover a cabeça doentiamente para todas as direções buscando verificar o alcance daquele odor de origem certa e ao mesmo tempo desconhecida. Eis, que em um desses giros, deparou-se com sua perna esquerda cruzada sob a direita e estampado no solado de seu tênis estava a origem do odor: Um desarranjo matinal de algum poodle nojentoIrritante.
Então , naquele dia não mais que aquele dia o sorriso de alivio tomou a face do pobre menino junto ao seu tênis cagado, as chacotas alheias não mais importavam, pois felizmente ele era apenas mais uma vitima da rua do seu colégio.

Castigo Divino

2005-05-02T11:46:00.000-07:00

Acho que deus preferiu matar- me de AVC a me fazer perder a minha carteira de alguma maneira bisonha.

Tal devaneio supracitado nao ocorreria se akele pivete (eu) que perambulava pela escuridao carioca tivesse fitado uma carteira em couro legitimo prostada no chao sozinha, nao pestanejei em agarra-la com furor contra meu torax q sambava ao ritmo de batimentos cardiacos efusivos: Eu tinha ganhado na loto.

Na verdade eram 47 reais; Nos documentos, um candango q trabalhava em alguma concessionaria da vida... coitado , ele deve ter recebido o salario dele, sacado 50 pila no banco santander tomado uma cocaskolzinha com um espetinho e nem notou seu pertence rumar ao solo. Fiquei com pena dele, cheguei a pensar q poderia devolver a carteira pq na verdade poderia ser uma reportagem do fantastico testando a benevolencia do povo brasileiro e eu ganharia uma bolada maior ainda, mas a necessidade falou mais alto e 47 pila pareceu uma importancia interessante. Enfiei a porra da carteira na minha bolsa e sai correndo pra casa pensando em devolve-la depois q eu torrasse a grana.

Nem lembro com que eu gastei, so sei q o cara teve que tirar os documentos todos de novo, mó sacanagem mesmo, fiquei com tanto remorso de nao levar a carteira pro transeunte q eu fiquei com esse fardo de filho da puta e que um dia eu receberia a setenca divina apropriada por esse meu ato desprezivel. Mas pior do q perder minha carteira com tudo meu, quase perder a carteira (com tudo meu) por toda a eternidade, e eu acredito piamente que esse seja o meu destino em vida

De la pra ca, incontaveis vezes perdi a maldita em onibus, carro, lugares... passei tudo quanto é perrengue. O engracado é q eu sempre acho ela ( ou acham pra mim, obvio) e todas as vezes eu passo os meus segundos de coracao na boca enqto me chicoteio mentalmente "VIU?? bem feito, falei q tu ia perder tua carteira pra ver como é bom! vai pra fila do Detran otario!". Teve vezes q eu fiz planos, de ligar pro banco, sustar cheques, e qdo eu via , la estava ela em algum bolso secreto da minha bolsa...safada. Fora as pessoas q depois q eu saio do onibus, me gritam na rua e me jogam a carteira...com tudo dentro...la vai ela voando pelo ar, rindo da minha cara branca de medo...

As vezes penso em jogar ela do onibus nakele rios nojentos, vai q um pescador de sardinha acha...mas ai ele vai querer me devolver...nao vai adiantar nada, so vai me deixar pior...talvez entao eu mude de identidade e saia do pais e ele nunca me ache e volte a pescar os peixes dele.